嫌孩子脆弱？一味逼孩子堅強，才是教育最大的誤區！
作為父母，我們討厭看到孩子脆弱的樣子，因為害怕養出一個嬌氣的孩子：
“你要堅強點！”
“男子漢要堅強，不能哭。”
“這點小事你就扛不住了？”
當孩子感到悲傷和痛苦的時候，大人們就忍不住要求他們堅強地面對。
其實，我們過早地把孩子當成大人來對待了，孩子就像脆弱的小樹苗，在變成阻擋風雨的參天大樹之前，還有很長的一段路要走。
1
粗暴地逼孩子堅強
是很殘忍的教育
前幾天，在路上遇到一對母子，孩子跑得太快，摔倒了，膝蓋都摔破了皮，血珠子冒了出來。
孩子哭得上氣不接不氣，媽媽也慌張查看傷口，看到只是破了點皮，松了口氣： “行了行了，這麼點小傷！哭什麼！”
孩子根本聽不進去，反而哭得更加大聲，媽媽也不耐煩，推著孩子往前走： “男子漢大丈夫，流血不流淚！堅強點！”
這一幕讓我想起美國小說家瑪德琳·英格的一段話：
“當我們還是孩子的時候，我們曾以為，等我們長大，我們就不再脆弱，然而長大就是一個接納脆弱的過程，活著本身就是一種脆弱。”
作為大人，催促脆弱的小孩變堅強，是一種殘忍。
當你難過想哭的時候，你肯定也不希望最愛的人沖著自己說：“你太脆弱了，你要堅強點。”那會讓你覺得很羞恥，開始反思是不是自己的錯，甚至覺得自己不值得別人關心。
孩子也是一樣，他們向父母展示脆弱，實際上是希望得到大人們的關心。
不斷地逼迫孩子，只會讓他感受到父母對他的否定，被拒絕和壓制讓孩子覺得自己不值得擁有愛和歸屬感。
2
被逼堅強的孩子
往往也很脆弱
不管是孩子還是大人，脆弱並不是一件可恥的事情，它只是人們壓力、悲傷和負面情緒達到一種程度的表現。
這種內心衝突，只有正視它，我們才有可能變得堅強起來。忽視它、躲避它的結果，是人們習慣帶著面具生活。
正如《脆弱的力量》一書中提到：
如果不去研究一個問題的陰暗面，我們就無法改變、成長和前進。如果我們真的想要過上快樂、聯結和有意義的生活，就必須討論那些阻礙我們追求幸福的東西。
在生活裡，很多人明明很難過，卻假裝的很開心，用笑容來偽裝自己，把“沒事”掛在嘴邊，甚至還會為自己脆弱感到自責。
這種堅強是偽裝出來的， 他們內心深處的痛苦並沒有消除，只是將其壓抑到了潛意識中。
身邊一位家長，被大家稱作是“鐵血媽媽”，她不喜歡女孩子太嬌氣，從小就對女兒十分嚴苛，動輒為小事就疾言厲色，她也不喜歡女孩子哭哭啼啼，認為那是沒用的表現。
女兒平時也很怕她，遇到什麼困難，也不敢跟媽媽說，因為媽媽的回答永遠都是：“多大了，這點小事還要問媽媽。”
女兒現在在外地讀大學，有了不好的情緒很少對外人傾訴，有事也不好意思開口找人幫忙，內心背負著巨大的壓力。看起來堅強的她，其實只是沒有地方示弱而已。
現在快畢業了，她決定留在外地工作。這個決定讓父母大吃一驚，可不管怎麼勸，孩子都想鐵了心一樣，想要逃離家庭。
媽媽也是第一次覺得：“我好像從來不曾真正瞭解過自己的孩子。”
毫不掩飾自己的脆弱意味著信任，是卸下防備的表現，當我們對孩子的淚水橫加指責，實際上就把親子之間的愛的連結給切斷了，孩子從此學會了刻意隱藏自己的感受。
逼著孩子堅強，造成的問題還不止這些，比如：
不能客觀評價眼前困難，對自身產生懷疑；
不能有效疏導和釋放情緒，被壓抑的情緒就像一隻小怪獸，影響孩子的生活；
不能坦誠地表露自己，影響人際關係的品質……
一味逼孩子堅強，是一種錯誤的情感教育，使孩子們遠離了健康的溝通、情感的認知及表達。
3
只有愛
才能養出堅強的孩子
不可否認，堅強是一種很好的品質。
但是培養這種品質，靠得不是父母的強勢逼迫，而是靠孩子自己體驗諸多挫折之後，漸漸養成正確看待困難的好心態。
這是一個很緩慢的過程。其中第一步也是最重要的一步是家長要接住孩子的問題和脆弱。
西藏有個11歲的小女孩叫熊婉晴，天生殘疾，左手缺失，令人欣慰的是她從不避諱也不自卑。
她的生活與每一個普通的孩子幾乎毫無區別，甚至還會做家務，包餃子、縫襪子、照顧妹妹……信手拈來。
曾經有小朋友沖上來問她：“姐姐，你的手怎麼了？”
她坦然地說：“這是天生的。
在生活裡，她遇到過很多惡意嘲諷，但她十分看得開：“我們管不住別人的嘴，我們可以強大自己的心，大家會做的我也會，大家不會的我還會！”
婉晴是一個堅強的孩子，她能承認並看清自己的問題，這是充滿勇氣的表現，而這一切都源自母親毫無保留的愛意和接納。
父母不帶評判的、穩定的的支持，是孩子面對挫折時的勇氣，隨著時間，慢慢地就變成孩子的性格色彩。
有個朋友曾經說：“在外面受了委屈，夜深人靜就會特別想家。”
想家，在我看來是思念最溫情的表達。
這個心理活動暗示著家是最安全的地方，是可以接住人們脆弱和無助的地方，是自己可以被無條件呵護的地方。
我們養育孩子，也是為了給孩子打造這樣的一個“舒適區”，接受孩子所有的脆弱，給他充足的關心和疼愛之後，他才會有力量去對抗人生大大小小的苦難。
堅強的孩子背後，站著懂得擁抱孩子脆弱的父母。
